情侣撩人笑话

　对付聊天嗯嗯 哦哦最牛的一句话：不要老和我嗯嗯哦哦的，和我聊个天你也会高潮？ 洞房花烛夜后，新娘举步维艰，扶墙出来真骂：骗子，结婚前说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢。

　他到你对你干了什么，你那么喜欢他？我 看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你啥也没学着。

　所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字后，再也不会联想到大海了。

　做女人容易吗？夏天穿个裙子还得穿个安全裤。神回复“当个男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤” 我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！

　小熊和小兔子比身高，小兔子比小熊矮，小兔子对小熊说，我矮你，我矮你，你听见了嘛？我爱你。

　“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don"t leave me)。” 我是减肥的药，我能让人的体重变得不重，我不重药呀，不重药呀，你听到了吗？我不重要呀。

　今天出门撞到膝盖了，好磕膝，好磕膝啊，你听见了吗？好可惜啊。

　今天买了一瓶新的药，但是我打不开，我就说药开新，药开新，你听到了吗？要开心啊。

　有一天小鸭在看书，鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗？和好呀。

　衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

　我去买肉夹馍，叫老板加辣一点，然后我咬了一口，就掉地上了沾了泥，我哭了很难过，原来这个叫辣摸喜欢。

　从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

　小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

　小王去和小李相亲。小王问，你姓什么？小李说，姓李。小王说，姓李的话，我想要带你回家。

　和别人下象棋总是输，棋子被吃光，当我试图挽救残局时发现那是不可能的，因为我只剩下帅而已。

　一位怀孕的王后肚子痛感觉要生了，下人赶紧去报告国王对国王说：“王后欲生”，国王：“风雪是你”。

　一块玻璃准备跳楼，你猜他会说什么呢？“晚安，我碎咯” 我来考考你的数学吧？你的电话号码是多少？ 冰箱和雪糕吵架，一气之下离家出走了。走到半路化了，就只能回去跟冰箱认错，冰箱气鼓鼓地说：“上来吧，自己冻！” 龙妈妈把龙宝宝骂了，因为它偷看了成龙电影。

　什么是成功？马云都没有我的联系方式，但是你有！

　有一匹野马，任何人都不能近身。有人说这是一匹夫马，凡人根本不配骑它。但只有一个意外，那就是你，因为这匹马的名字叫小猪配骑。

　鹦鹉和变色龙谈恋爱，有十天鹦鹉提出分手：我妈不允许我们在一起。变色龙很惊讶：怎么了？ 你对你妈说啥了？我就照实说啊，我说我一靠近你，你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。

　前两天，小兔子买了一个巧克力冰淇淋，掉到了地上，小兔子说：“好像泥呀，好像泥呀”你听到了吗？ 刚才在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡而我却没有。

　公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说：“我只是想和她拍两张昏鲨照。” 我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

　宝，你让我有点害怕了，三十多度的手指怎么能打出来这么冰冷的文字

　你听过的第一个 3D 环绕音乐是什么？丢手绢。

　原来女孩子可以有男朋友啊，我从来没有，我还以为犯法呢。

　我闺蜜说再当舔狗就把我的腿打折，幸好是腿，如果是手的话，我就没法跟你聊天了。

　我小声说我怕黑，你能送我上楼吗？你嗷的一嗓子喊亮了半个楼的声控灯，好小子你真行！

　真的很喜欢上学，喜欢读书，那种学不到脑子里的东西真令我着迷。

　刚加好友天天期待他发朋友圈，时间久了，“这 b 天天发的啥玩意。。。” 假如你有喜欢的女生一定要送她一只口红，至少在她亲别人的时候你有点参与感。

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